Как закосить по интернету?

Как с помощью Интернета откосить от армии? Скажите честно, положа руку на сердце: вы верите в существование лиц мужского пола в возрасте от 18-ти и старше, желающих носить кирзовые сапоги, бегать пятикилометровые кроссы в противогазе, горланить бессмысленные строевые песни и выносить прочие тяготы армейской службы? В моей табели о рангах такие существа стоят где-то между Карлсоном и Лох-Несским чудовищем. Причем Карлсон уверенно занимает верхнюю строчку: его, по крайней мере, по телевизору иногда показывают, хоть и в программе "Спокойной ночи, малыши!".

В общем, дружок, если тебе скоро стукнет 18, и если при этом тебе была уготована неприятность родиться мужчиной, и если теперь ты выходишь из собственного подъезда только по черной лестнице - слушай внимательно.

Ежедневно блуждая по Интернету, ты, наверное, и не подозревал, что именно отсюда может прийти спасение. А дела, между тем, обстоят именно таким образом. Сегодня "Вредные советы" популярно пояснят, как с помощью Интернета ты сможешь пополнить стройные ряды пацифистов.

Часть первая, допризывная (полная надежды).
Если ты хоть раз заглядывал в бабушкин журнал "Здоровье" или смотрел соответствующие передачи по говорящему ящику, именуемому телевизором, ты прекрасно знаешь, сколь пагубен другой говорящий ящик, именуемый компьютером, для юного неокрепшего организма. Если верить теледокторам, нет практически ни единого органа, на котором не сказалось бы пагубно постоянное общение с этим электронным монстром. Отсюда - рецепт откоса от армии, столь же простой, сколь и безотказный. С момента получения паспорта проводи в Сети 7-8 часов в день - и к светлому дню встречи с призывной комиссией глаза твои будут категорически искривлены близорукостью, позвоночник однозначно деформирован недвижным сидением у экрана, мышцы катастрофически атрофированы из-за отсутствия физических нагрузок более существенных, нежели нажатие на кнопку мыши. Призывная комиссия, увидев тебя, разрыдается и выпишет путевку на пару лет в санаторий с усиленным питанием. А может, и не выпишет. Но в строй точно не поставит. Единственный недостаток этого способа - родители могут не согласиться оплачивать столь масштабную экспансию в Интернет. Но ты популярно объясни им, что иного способа отмазать тебя от армии не существует - и мамино сердце тут же растает.

Часть вторая, непосредственно призывная (наиболее ответственная).
Даже если ты в точности выполнишь все требования первой части, тебя может поджидать жесточайший облом. Вдруг твое природное здоровье успешно противостоит коварному компьютерному излучению? Тогда к моменту встречи с призывной медкомиссией ты подойдешь здоровым, как лось. В этом случае главное - сохранять спокойствие, не паниковать и твердо идти дорогой, проторенной поколениями предшественников-пацифистов. Тут мы, опять-таки, можем тебе помочь. В нашем распоряжении оказались выдержки из дневника предприимчивого юноши (имени его не называем из конспиративных соображений), сумевшего избавиться от назойливого внимания военкомата с помощью Интернета и собственной соображаловки, конечно же.

Вот они:
Понедельник. Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!
Вторник. Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.
Среда. Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.
Четверг. Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.
Пятница. Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.
Суббота. Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.
Воскресенье. Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют…

Так что оставайтесь, ребята, дома, и пусть ваши Маруси льют поменьше слез, - по крайней мере, уж не по причине двухлетнего расставания с вами.

Текст теста позаимствован с сайта: http://vampirenish.narod.ru   

Вернуться